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怎么谈恋爱能建立长期恋爱关系

标签:怎么谈恋爱 沟通 平等 倾听 亲密关系

2017/9/18 10:40:50 文章来源:投稿 作者:微信 浏览数: -减小字号 +增大字号

  在爱情中,每个人的感情状况可能都不一样,但是导致走不到最后的原因则不尽相同。

  所以,如何维系一段长期的恋爱关系是现在快餐式时代里男女都应该学会的技能。

  相对来说,除了那些渣男渣女为祸他人之外;更多的爱情往往不是因为一方不爱而分手的,大部分是两个人在相处中彼此出现了问题又不懂如何解决才导致最终分手。

怎么谈恋爱能建立长期恋爱关系-怎么谈恋爱

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  一、那么,如何做才能够让自己和爱的人长久的走下去呢?

  在讲这个话题之前,我们先来说说影响恋爱关系的两个重要因素:

  1、沟通

  据不完全统计,相当多恋爱关系的结束都源于沟通不良(或者说不知道如何沟通、如何接收爱人传递的信息、向爱人传递自己的观点、协商讨论、缺乏沟通等)。

  影响沟通除了我们自身和他人的性格之外,还有一种原因就是恋爱关系的不平等造成的。这一点我们接下来会讲,此处自动忽略。

  在一段有问题的关系中,往往包含着许多埋怨、指责、苛求,不能或者不愿像对方传递自己的观点和情绪,即懒得和对方沟通。

  而在这种关系中,很容易让彼此都掉入消极交互作用圈子里,导致彼此自动把对方积极性的行为忽略掉,而消极的行为却被夸大。

  在婚姻中,幸福的夫妻虽然也会通过争论来理解和获取对方的观点和初衷,但更多是具有建设性、换位思考的方式来进行的。

  在心理学中,这一种心理状态被称之为“观点采择(perspective taking)”,即试图通过某种行为来理解或者了解他人眼中对某一事物的看法和观点。

  它对于一段关系的发展是相当重要的,而我们如何去跟对象沟通、采用什么样的方式方法和是否愿意沟通与接受,直接性的导致了我们对于自身对爱的需求是否能够得到满足,起到了关键性的作用。

  2、平等

  一段关系是否平等是维持亲密关系的重要条件之一,在心理学中有一个词叫“公平理论(equity theory)”可以很深刻的来形容一段感情平等的重要性,即自我对某一事物的付出与得到的收益成正比的情况下,才会感到获得了满足。

  而在一段感情中,当我们在对爱人付出了的情况下,倘若他给予你的回应没有达到你的预期,或者你总觉得他没有你付出的多,那么在这一种情况下你就会对你们之间的亲密关系感到不满意。

  当然,在爱情和婚姻中,一般情况下是不会去斤斤计较自己付出了多少就要得到多少,而是在追求一种大致的平等,即付出和收益大体上相当的情况。

  举个例子,在家庭中,家务活基本都是她做而她的伴侣几乎都是不做任何家务的,那么这个做家务多的人在家庭事物上是更具有发言权的。

  我们小时候可能会看到母亲经常训斥父亲生活不检点,垃圾乱扔、鞋字衣服等乱放的情况。

  这就是在家庭劳务分配上的不均的情况下给我们产生的不平等的感觉。

  那么如果夫妻双方之一在家里什么都不干,还经常对另一方指手画脚,嫌这不好那不好等的情况出现。

  基本可以判断这一段感情有问题或者将会出现问题,如果后续没有改观,那么可能就会面临离婚!

  平等关系与沟通是否良好,直接性的就会导致一段关系是否能够平稳并持续的发展下去。

  这也就是我们今天需要讨论的话题,那么现在我们主要就来说说如何有效的和伴侣沟通和怎么样保持一段感情的平等。

  二、如何建立有效的沟通方式,升级你们的恋爱关系?

  在两性关系中,建立恋爱关系的基础最有效的方法就是“自我表达(self-expression)”,即个体把和自身相关的信息传递给他人,与他人共享自我的内心世界。

  在心理学中,一个人是否愿意向他人表露自我的倾向和感受是其人格是否健康的重要指标。

  通常来说,伴侣之间沟通越多,彼此之间自我表露的越多,他们就会感觉越幸福,从而常常乐在其中。

  这也就是为什么我们在恋爱的初期非常甜蜜,感觉彼此之间有聊不完的话题、做不完的事的原因。因为在恋爱初期我们会向对方敞开自己好的一面,会表露自我的需求和感受而形成的。

  但是随着交往更加深入,关系逐渐稳定下来,再加上激情和新鲜感的消退;当我们很努力的去和对方沟通的时候,或许不会有非常满意的结果。

  导致会产生这样的原因往往是在对方心里对你自身产生了一定的隔阂,这种隔阂可能是你太过唠叨或者他需要个人空间等其他因素造成,但是我们还是在持续沟通中,并没有发现问题。

  所以往往在感情到了一定阶段后,我们就会发现沟通并不那么顺畅了,而且效果也没那么好了。

  但这相比于那些基本不沟通或者不愿意沟通的伴侣来说,情况相对来说是较好的。只需要稍微变通一下我们的表达方式,情况就会有所改观。

  三、那么,怎么沟通才能提升你和他的亲密关系呢?

  1、精准描述

  尽可能的清楚明白的、详细具体的把特定的让我们感到不好的行为指出来。

  这样做不仅能够把自我的想法和感受告诉伴侣,还能够把谈话的重点集中在可处理的、需要处理的单独的某个行为中,这样是有利于解决实质性的问题和需要处理的行为的。

  正确的精准描述是指特定的,你沟通那一刻想要改变的行为和事物上,不涉及普遍性或者其他事物。就比如一般经常产生争吵的伴侣之间,往往是在这一点上出了问题。

  如果他们抱怨某一行为和事物不符合他的观点和导致对他感受不好,他们倾向于把多个问题和其他与他想谈论的这件事并不直接相关的内容扯出来一并的抱怨。

  举个例子:星期天,男友B因为前天和朋友约好了今天一起开黑,导致他没有及时的去把物业费交掉,从而导致门口被贴了告示。

  女友A加班回来后看到告示很恼怒,那么如果女友不懂如何精准的描述这件事她可能会说:“你就知道和你那群狐朋狗友打游戏,对家里的事从来不上心”。

  那么这样的谈话很明显的已经偏离了主题,即从一个问题扯到另外一个问题上,以致于谈话很少在原问题上维持足够讨论解决的时间。

  女友A的初衷是想让男友记住或者对家里的事多上心一些,但是她这句话一出口,就将另外一个问题抛了出来。

  就比如你的伴侣要是说和你玩的很好的闺蜜或者好友是狐朋狗友,你会怎么想呢?

  所以,在一段良好的沟通关系中,最好不要经常使用或者尽量不要使用“你总是、从不、你就知道...从不知道”等的话语来进行交谈。

  还有一点就是尽量使用第一人称开头,而不是第二人称。

  还是拿刚才那个案例来说:“你就知道和你那群狐朋狗友打游戏,对家里的是从来不上心”

  此处使用的是第二人称“你”开头,我们可以仔细观察一下,大部分使用第二人称开头的话语大多是用来指责他人的话语。

  就比如“你总是这样,一点也不成熟”“你为什么要这样做?”“你知道你这样说话很lo吗?”等等。

  而使用第一人称就会不同,我们来感觉一下:“我对你没有去交物业费这件事感到很懊恼,很多时候你都会把家里的事忘记,可以用心一些吗?”

  这也就是使用第一人称的好处,可以清晰的指出导致困扰你的问题是什么,明确的把问题说出来。还不会让对方感觉你是在用责骂的语气在跟对方说话,这相对于用带有指责情绪的话语与伴侣说话的效果来的更有效!

  2、积极倾听

  在沟通中,除了准确的表达自我的需求之外,影响沟通效果的就是准确的明白对方所要表达的意思,这也就要求我们需要积极的去倾听对方的谈话。

  还有一个在交谈中比较重要的任务,就是要向对方表达你的理解和关注,让他知道我们对他的话是在意的。

  在倾听的时候由于人和人之间的不同,站的理解角度不一样,所以常常会出现你听到的和对方所需要的出现误差的情况出现。

  那么要解决这个问题最好的方式不是自己一个人在心里猜测有几种可能,而是采用“复述(parapherasing)”的方式向对方确定是否是对方想要表达的根本意思,让对方有机会去肯定那就是他真正想要表达的含义。

  我为什么建议使用这种方法,虽然它看起来多了几个步骤,似乎使得谈话内容更不顺畅,但这的确是可以很大程度上的避免争吵和产生冲突的方法。

  还是举个例子来说:

  男友:这周周日要加班,不能陪你去逛街了

  女友:真的吗?我本来就不打算去了

  男友发飙:你什么意思?我是真的没办法要加班好不好,你能不能成熟点——

  正确复述技巧:

  男友:这周周日要加班,不能陪你去逛街了

  女友:真的吗?我本来就不打算和你去了

  男友:你说你不打算和我去?

  女友:是啊,因为我星期天也要加班哎,刚刚收到通知的。

  男友(松口气):这样啊,我还以为——

  另外还有一点就是在倾听的时候会产生的问题,也是比较普遍的:

  因为人的本性使然,我们都喜欢说自己想说的,讲自己想讲的,从而在倾听对方说话的时候变得没有耐心。

  导致在对象说某件事比较兴奋,而你却对他这个话题不感冒的时候,打断对方的谈话,或者以更加消极的方式打断对方继续说下去。

  这不管是在人际交往中还是感情中都是比较忌讳的。

  但是呢,并不是所有的打断对方谈话都会引起对方的反感情绪。

  就比如若是积极的回应对方、复述、认可和赞同对方的观点与看法,不仅不会让对方反感,还会让对方更加高兴。

  这也就是沟通中交互体验的关键点,也是谈话的艺术。

  所以这就要求我们在谈话中如果是和你有亲近关系的人,最好不要以消极的方式去打断对方讲话。

  如果你实在不知道如何去赞同对方,就请你耐心倾听,时不时点点头总可以的吧!

  第二个点就是如何向对方表达你的理解和关注,让对方知道我们对他的话语是在意的。

  在你与对方确定谈话内容是否正确的时候(你复述对方的谈话内容),是为了评价自己对伴侣真正想要表达的感受所作的推断是否正确。

  不仅同时表达了自己的专注和兴趣,也能够起到鼓励伴侣继续谈论接下来的内容。

  在这中间有以下的行为和心理活动:

  1、确定两种以上的可能性

  2、复述你理解到的这几种行为

  3、对方最终确定行为和澄清

  这也就是复述所带来的好处,能够在不误判的情况下得到对方的真正需求,这在沟通中是和向对方表达自我需求是同等重要的。

  在一些情侣交往中,或者你自身可能会有这种感受:

  你并没有耐心倾听对方在说什么,而只听到一些不好的或者并没有真正理解到对方所需要表达的含义(不正确),就开始仓促的得出你认为的结论。

  并根据自己的猜测和臆想从而突然改变你的行为,即想当然的觉得自己的理解就是正确的。

  就比如述举的例子一样,若男友不复述女友那句话向女友确定是否是她的真实想法,那么男友就可能会觉得女友的意思就是字面理解的意思,是真的没打算和自己出去逛街。

  进而越想越多,最后可能会理解成女友是不是不喜欢自己了、女友是不是生气了等等。

  人就是这样的一种动物,越害怕什么就越会去想什么,很多时候会把本身没有发生的事物当作已经发生来处理。

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